Блоги
offline
550   6   0   0

Интересное

метки: Жизнь!
Подтяни ее по сексу: 6 способов раскрепостить девушку в постели


Конечно, большинство из нас придерживается такого непритязательного мнения: самое лучшее, что женщина может сделать в нашей постели, — это там оказаться. А уж со всем остальным мы как-нибудь и сами справимся. Тем не менее Саманта Бишез, автор немалого количества книг, посвященных женской сексуальности, и постоянный корреспондент американского MAXIM, уверена: «Только полностью раскрепостившись и раскрыв свою чувственность, достигнув определенного профессионализма в вопросах секса, женщина начинает по-настоящему получать радость от него...» И как достичь этого профессионализма профессор Саманта тоже хорошо знает. Так что просто предоставим слово ей, а сами ненавязчиво отойдем в сторону.
И будем подслушивать — просто чтобы знать, о чем идет речь, и при случае помочь своей даме в овладевании новыми важными навыками.

«Дорогие дамы! В любой мисс Бекки Скромность скрывается сексуальная львица, просто порой животное сидит за очень уж крепкими решетками. Я в свое время послала к чертям весь этот зоопарк, и моя львица гуляет на свободе, плотоядно облизываясь.
А что же вы? Торопитесь, пока Общество по защите прав животных не засыпало вас исками. Эти несколько лекций помогут вам понять, что хочет ваше тело и что хочет ваш мужчина. (Кстати, сюрприз! — по большей части они хотят одного и того же.) »Саманта Бишез




Лекция №1
Развратнейшее белье
Что останавливает руку женщины, которая собралась уже было снять с вешалки черный пояс со стразами и прозрачные трусики? Обычно это вопрос «а зачем мне нужна такая нахальная вещица?». Далее традиционно следует список противопоказаний: бойфренд Который Не Заметит, Что На Мне Надето, Будь Я Хоть В Спас-жилете, целлюлит или строгие моральные принципы. В особо запущенных случаях срабатывает все сразу. Далее приобретается дюжина практичных хлопковых однотонных... не знаю, как это назвать, на такое изысканное словосочетание, как «женское белье», покупаемый товар явно не тянет.
В чем ошибка такой покупательницы? В элементарном непонимании арифметики. Тут свой образ жизни нужно не добавлять к этому белью, а, наоборот, вычитать из него. Оказавшись на теле женщины, легкомысленное белье довольно быстро разделывается сперва с моральными принципами, а потом с отсутствием секса. И заодно уж и с целлюлитом: начав уделять внимание своей внешности, нам трудно остановиться на пути совершенствования.
Твоя помощь Тут все понятно. Покупать это самое развратное белье — и дарить. (Нет, конечно же, не в первый день знакомства, иначе она может заподозрить, что ты — распущенное похотливое животное. Такие интимные подарки позволительно вручать только тем женщинам, с которыми тебя связывают уже весьма близкие отношения и которые точно знают, что ты — то самое животное и есть.)



Лекция №2
Безудержная страстность
Не надо изображать то, чего нет. Лишь в одной из ста женщин умерла великая Сара Бернар — остальным не стоит примерять на себя амплуа драматической актрисы. Но и честно говорить: «Дорогой, ты сейчас вызываешь во мне не больше сексуального экстаза, чем бутерброд с вареной колбасой», — было бы ошибкой. Важно уметь разбудить в себе желание. Некоторым дамам, конечно, могут в этом помочь порнофильмы или «грязные разговоры», но это не всегда срабатывает. Все-таки мы куда сложнее мужчин — наша сексуальность не так живо реагирует на визуальные или звуковые образы. Лично я всегда пользовалась таким фокусом. Я уходила в ванную, приглушала там свет, пускала воду из крана и под ее мерное журчание, лаская себя, вспоминала что-нибудь, что когда-либо меня возбуждало. (Вы, барышни, меня поймете — иногда это были очень странные образы. Пожалуй, мужчине совершенно ни к чему было бы узнать про то, что его девушка пришла к нему из объятий Бориса Карлоффа в роли чудовища Франкенштейна.)
Твоя помощь Не спать, не спать, не спать!!! Ущипни себя за икру. (Что она там делает, в этой ванной?!) Побегай по комнате, но только держись! Страшно подумать, что будет, когда она сейчас появится вся из себя такая... зафранкенштейненная и обнаружит тебя мирно похрапывающим в подушку.




Лекция №3
Высокоталантливый оральный секс
Да, это тоже искусство! Я на этом настаиваю. И женщина, досконально овладевшая этим искусством, не только может вить веревки из своего мужчины — она и сама переходит на новую, принципиально иную ступень сексуального развития (я как-то видела такой оборот в газете, и он мне так понравился, что я непременно решила его куда-нибудь при случае вставить. Например, вот сюда).
Самое главное, это понимание того, что все мужчины — разные. Кто-то любит достаточно жесткое обращение, кто-то морщится от боли, стоит чуть-чуть посильнее натянуть уздечку. Одному нравится бешеная скорость и глубокое проникновение, другому — когда его пенис лишь слегка щекочут языком. Поэтому: пробовать и пробовать, внимательно следя за его реакцией. Но есть и другой, пожалуй, столь же существенный аспект — это должно очень нравиться и самой женщине. На самом деле это не так трудно — наши губы, небо и область горла ближе к миндалинам насыщены нервными рецепторами. Если регулярно тренировать их, например прикасаясь к ним пальцем или карандашом, наш мозг учится фиксировать эти сигналы и относить их к возбуждающим.
Твоя помощь Не молчи как правильный пацан на допросе, говори комплименты, когда тебе очень нравится то, что она делает. Но сам избегай излишней активности: если девушка потеряет контроль над ситуацией, процесс может понравиться ей значительно меньше. А вот поддержать ее голову или подбородок ладонью так, чтобы у нее не затекали мышцы шеи, будет благим делом.



Лекция №4
Квики — стремительное удовольствие
Вся современная социологическая литература в один голос сообщает: женщине требуется много времени, для того чтобы получить удовольствие от секса. Правда это? Не совсем. Процентов на 90. Но вы, уважаемые дамы, сами несомненно знаете, чего иногда нам хочется — мгновенных объятий, порыва, так сказать, страсти, пяти минут, которые растянутся на вечность... Обидно, что эти желания обычно подстерегают нас посреди венского бала в третьем туре контрданса либо на бизнес-ланче с дамами-попечительницами приюта умственно отсталых престарелых. Но неужели во всем этом приюте нет ни одного запирающегося туалета? Если ваш партнер — человек широких взглядов, то таких порывов сдерживать не надо, это довольно важно для ваших взаимоотношений. Ведь современный мужчина уже привык к тому, что секс — это два часа как минимум с обязательными предварительными церемониями вроде медленного расстегивания и ласкового поглаживания. И этот мужчина в глубине своей дикой натуры все-таки иногда тоскует по тем временам, когда дам брали нахрапом, выскочив из кустов, и побыстрее, пока та зубастая тварь на дереве не заинтересовалась тем, что тут происходит. Когда такие неудовлетворенные инстинкты бродят в теле вашего мужчины, нет никаких гарантий, что они не реализуются совершенно внезапно, с помощью какой-нибудь нахалки, подмигнувшей ему в лифте.
Твоя помощь Ни в коем случае не отвешивай челюсть и не шепчи «Ты что, с ума сошла?», отпихивая ее шаловливые ручонки от своей ширинки. В конце концов всегда нужно надеяться на то, что президент твоей компании и две тысячи восемьсот шестьдесят три собравшихся здесь сотрудника именно сегодня страдают от особо жестоких приступов куриной слепоты и перемежающейся глухоты.




Лекция №5
Возбуждающий спанкинг
Этот способ борьбы с женской фригидностью, дорогие дамы, был широко известен и в древние эпохи, и в средние века. Кому-то он может показаться унизительным... тем более что так оно и есть. Именно это так возбуждает! А уж то, что во время шлепков по ягодицам в нижней части тела усиливается кровообращение, стимулирующее сексуальную активность, можно рассматривать как дополнительный бонус. Кстати, женская аноргазмия, вызванная чувством вины и осознанием того, что секс — грязное дело (до 30% всех случаев аноргазмии у нас вызывается именно этими ошибками детского воспитания), так вот, именно в таких случаях спанкинг иногда оказывается самым действенным средством. Вроде как раз наказание уже получено, значит, можно со спокойной совестью приняться и за само преступление. Нет, есть дамы, которые органически не приемлют таких сексуальных игр — тогда перебарывать себя, конечно, не стоит. Но и те женщины, которые возбуждаются при мысли о том, что их сейчас положат на колени и как следуют отшлепают, не должны считать, что с ними что-то не в порядке. По данным исследований ученых Стэнфордского института, до 40-45% женщин склонны к такому легкому мазохизму во время секса.
Твоя помощь Не жди приглашения — ты его вероятнее всего не дождешься. Все-таки в таких вещах очень неловко признаваться. Просто попробуй как бы в шутку пару раз шлепнуть девушку во время предварительных игр. Если она продемонстрирует, что это ей нравится, — выгнет тело, с удовольствием застонет, — можешь потихоньку продвигаться дальше. Купить, например, мухобойку на гибкой ручке и попробовать затеять с барышней разговор на тему, кто сегодня себя так гадко вел... Только не форсируй события. Дело это должно быть сугубо добровольным, иначе можно этой самой мухобойкой и промеж ушей схлопотать.



Лекция №6
Лесбос
Мужчинам нравится смотреть, как мы обнимаемся и целуемся. Действительно, как это может не понравиться: не одна женщина, а целых две. Или три. И все целуются. Не знаю, лично я с женщинами стараюсь просто так не целоваться. Только для важного дела, например научить свою подругу прислушиваться к Затаенному Миру Ее Желаний. Все-таки кое-какие навыки с женщиной освоить намного проще: мы так неторопливы, так внимательны друг к другу, у нас такие чуткие пальцы... С близкими подругами тренироваться лучше не стоит — то, что постель разрушает дружбу, верно для всех полов. Но вот милая, но не очень близкая знакомая с хорошей фигурой и готовностью к экспериментам может заставить биться чаще сердце даже такого гетеросексуала, как я. А чтобы мы с ней меньше смущались, в постель лучше поместить какой-нибудь привычный, успокаивающий объект. Например, мужчину. Правда, с мужем или постоянным бойфрендом я бы такое проделывать не стала, все-таки я, как и многие женщины, — ужасная собственница, и совершенно не факт, что после подобных приключений я сумею когда-нибудь забыть, как выглядят его губы, ухватившие чужой сосок... Но вот бывший муж или человек, с которым меня связывают близкие, но ни к чему не обязывающие отношения... в его компании эта ночь может стать великолепным событием в жизни всех троих.
Твоя помощь Разделяй ласки справедливо, если иное не предусмотрено сценарием. Сконцентрировав свое внимание на одной даме, ты можешь серьезно обидеть другую. И — да прости за прозу жизни — презервативы нужно менять перед каждой передислокацией.
Интересное
Всего фото в этом сете: 3


Читать все комментарии (6)

Блоги
offline
509   6   0   0

Интересное

метки: Жизнь!
5 способов познакомиться с девушкой на улице за 5 секунд

...чтобы она пошла с тобой спать на край света!

Приличные девушки на улицах не знакомятся. На самом деле эта аксиома нуждается в дополнении: и большинство неприличных — тоже. Потому что мы хорошо знаем, кто на этой улице живет. Сплошные маньяки-убийцы, психи ненормальные, зануды, которые будут полчаса за тобой тащиться и телефон канючить. Конечно, не у всех девушек такие мрачные представления о знакомстве на улице. Есть барышни, которые почти лишены подобных предрассудков. Единственная проблема с такими барышнями заключается в том, что им лет четырнадцать, они всегда ходят вдвоем-втроем, безостановочно хихикают и на них надеты мамины туфли. Эти девушки еще стоят одной ногой (в маминой туфле, естественно) в том прекрасном мире, где детей вытряхивают в песочницу и говорят: «Смотри, Машенька, какой хороший мальчик! Иди, подружись с ним». Но чем старше становится девушка, тем дальше она уходит от демократической простоты уличного знакомства. В шестнадцать она еще может верить, что принцы на белых конях ездят по тротуарам, выискивая свою суженую, в девятнадцать от этих иллюзий остается окончательный пшик, а в двадцать пять у нее на телефоне забита тревожная кнопка милиции, которую она машинально нащупывает при виде любого животного — хоть белого, хоть малинового, которое явно направляет копыта в ее сторону. Нет, она даже не скажет тебе, как пройти в булочную. Мало ли что за булки ты собрался там покупать.

Жестокость этого правила в определенной степени смягчается тем, что как таковой «улицы» в мире очень мало. Зато полным-полно баров, клубов, выставок, рок-концертов, митингов в защиту политических заключенных, субботников по озеленению города, магазинов, автобусов и народных гуляний — то есть мест, где девушка со спокойной совестью может рассказать незнакомому молодому человеку, как пройти в булочную, и не почувствовать себя при этом последней дурой.
Тем не менее иногда мы можем познакомиться с тобой и на улице. Самой настоящей, простецкой уличной улице без каких-либо оправдывающих обстоятельств. Главное — заставить нас остановиться и что-нибудь тебе ответить. Чтобы за эти несколько секунд я успела оценить и всю нездешнюю твою сексапильность, и безобидность твою нечеловеческую.
Скорость передвижения девушки по городу составляет примерно четыре километра в час и два с половиной, если она на каблуках выше шести сантиметров. Зона возможного контакта — метров пять, не больше. То есть на все про все у тебя выходит... Сколько же у тебя выходит? (Черт, не зря мне говорили: учи как следует математику, она тебе пригодится!) Ну, типа, пять секунд. Если вы с девушкой идете в одном направлении, то секунд получается больше, но я бы такую позицию не рекомендовала. Потому что на торопливые шаги и голоса со спины мы вообще реагируем нервно и начинаем удирать, прижав в ужасе уши к голове. Так что лучше ты переметнись на другую сторону улицы, подворотнями какими-нибудь сделай круг и предстань лицом к лицу с объектом.
Или просто ускорь шаг, обгони барышню, а потом вдалеке развернись и начинай не спеша идти ей навстречу. И запомни: у тебя примерно пять секунд. Или десять.
Что тебе можно предпринять в столь краткие сроки? Есть несколько вариантов.

01
Задать стандартный уличный вопрос
Это делают 90 процентов всех, кто пытается познакомиться с девушкой на улице. Банальность такого подхода отчасти оправдывается его действенностью. По крайней мере, как приличный человек, я вынуждена буду остановиться и начать старательно вспоминать, можно ли по Малой Якиманке пройти на Большую Дворцовую, если там все перекопали большими желтыми экскаваторами. Проблема этого метода заключается в том, что после того, как детальнейший план передислокации твоей тушки на Дворцовую составлен, нам становится не о чем больше разговаривать и все нормы общественной этики требуют теперь раскланяться и разойтись навеки. Поэтому грамотнее всего будет прикинуть, в какую сторону красавица направляет свои стопы, и попытаться подсесть ей на хвост. Раз уж вам по дороге, пусть она и доведет тебя до второго поворота направо в сторону грузинского посольства. Так пять невозможных секунд превратятся в пару вполне реальных минут. И только не говори, что ты не сможешь заставить девушку влюбиться в тебя за эти две минуты.

02
Привлечь ее внимание дикой выходкой
Этот метод очень любят показывать в кино. Действительно, зрителям куда интереснее наблюдать, как герой падает в лужу, ходит на руках по улице, разбивает головой витрину или делает сальто на месте, чем следить за тем, как он, мямля и крутя в пальцах хлястик, допытывается у героини: «А не подскажете, который сейчас час?» Но в суровой реальности нормальные девушки, становясь свидетелями подобного уличного инцидента, решительно убыстряют шаг, смотря прямо перед собой. Не ре-ко-мен-дую. От чистого сердца не рекомендую.

03
Попросить о помощи
Нет-нет, тут не имеется в виду поклянчить денег, сигарет и телефончик на секундочку — маме позвонить. Это совсем за гранью добра и зла. Зажигалку — уже куда лучше. Можно также прикинуться сердечником и поканючить валидола. Или поинтересоваться, не видела ли девушка тут киску, рыженькую, с бантиком. У старенькой соседки убежала — ты уже час по всем улицам ищешь. Насколько это работает? Вопрос спорный. Лично я знаю только один случай, когда такая просьба обернулась настоящим романом, но даже один случай — это уже статистика. Мой бывший однокашник так познакомился со своей Светой, после того как они вместе полчаса ползали по темной улице на карачках, пытаясь при помощи спичек найти Андрюшину линзу. Правда, стоит учесть, что Андрюша вовсе не пытался тогда познакомиться со Светой: ему гораздо больше хотелось отыскать линзу.

04
Комплимент
Тоже нередкий, но, на мой взгляд, совершенно безнадежный метод. Ну как ты это представляешь? Вот иду я по улице, вижу восхищенный взгляд, слышу: «Боже, какая ты красивая!» И что? Ты полагаешь, мне нужно остановиться и потребовать продолжения? Вот уж нет! Я лучше побыстрее уйду, улыбаясь про себя: пусть весь день эхо твоих слов будет обеспечивать мне радостное настроение. Комплимент незнакомца на улице — это прекрасная вещь, которую мы не будем портить продолжением знакомства.

05
Привет!
Совершенно бессовестный метод, но, пожалуй, наиболее эффективный из мне известных. Когда к тебе подходит, приветливо улыбаясь, совершенно незнакомый парень и говорит: «О! Привет!» — лишь крайне мизантропически настроенная особа выставит вперед бортовые орудия и поинтересуется: «Мы что, знакомы?» Но девять из десяти девушек тут же начнут лихорадочно прокручивать в голове институты, вечеринки, работы, школы, детские сады, пытаясь из семи-восьми тысяч своих теоретических знакомых вычленить в памяти твою дружелюбную физиономию. Тут тебе важно не буксовать, а смело брать быка за рога: «А ты что тут делаешь? Пойдем, я тебя провожу. Не в «Коза ностра» идешь? Там сегодня концерт гениальный: мужик играет на скрипке ногами. Кстати, ты слышала анекдот про одноногого футболиста?..» И не бойся, что тебя разоблачат. Что тут разоблачать? Вы точно где-то виделись и даже болтали. Может быть, в Клубе миллионеров? Или на приеме у посла Монте-Карло? Просто ты прекрасно помнишь ее глаза — такие глаза невозможно забыть… Интересное

Читать все комментарии (6)

Блоги
offline
501   8   0   0

Интересное

метки: Жизнь!
12 вещей, которые заставляют женщин умиляться и влюбляться !

Девушки рассказали нам, почему их умиляют даже такие брутальные мужчины, как ты!

Нас, конечно, несколько раздваивает. С одной стороны, мы восхищенно вздыхаем, когда видим нечто могучее, громадное, бритое, брутальное, тяжеловооруженное, и чтобы голос как грохот кувалды по железу, и чтобы мышцы на руках с арбуз узбекский величиной.
Все это нам очень нравится, мы при виде этого приятно млеем и пытаемся ненароком бедром прильнуть. А как же: Защитник! Герой! Идеальный донор генетического материала!
С другой стороны — женщина как существо, ответственное за подгузники, кормление грудью и прочие методы пополнения популяции, ориентирована на нежность ко всему слабому, пушистому, беззащитному и бессовестно эксплуатирующему ее материнские инстинкты.
На очередном девичнике мы с подругами всласть пообсуждали эту тему и пришли к единому мнению: максимальный успех среди нас имеют те мужчины, которые, негодяи такие, как-то ухитряются давить на обе эти волшебные кнопки.
Даже составили список черт, которые, ни в малейшей степени не умаляя твоей муже-ственности, заставляют нас умиляться и влюбляться.
01
Мягкие свитера
Ангора, кашемир, какая-нибудь тонкая шерсть. Идеальный камуфляжный костюм для терминатора, желающего замаскироваться под плюшевого мишку. Нам сразу хочется погладить это теплое и пушистое существо.
02
Спадающие на лоб прядки волос
Они та-а-кие трогательные и мальчишеские. Рука сама поднимается ласково убрать их с твоего лба.
03
Голые ягодицы
Угу. Эти два живых воплощения полной беззащитности особенно эффективны, когда их обладатель спит, распластавшись по кровати и уткнувшись носом в подушку. Обилие шерсти, правда, может свести эффект на нет... (Разумеется, я не призываю никого брить это место! Я не могла бы покуситься на святое! Хотя если подумать...стриптизеры или там бодибилдеры...)
04
И, кстати, утыкание носом в подушку тоже
Вообще спящий мужчина обычно процентов на 150 трогательнее мужчины бодрствующего. Особенно если он не храпит. А легкое постанывание во сне — это вообще экстаз!
05
Когда у тебя эрекция и ты этого стесняешься
Даже если ты на самом деле не стесняешься — все равно. Твоя попытка стыдливо прикрыть в ванной чресла полотенцем или повернуться другим боком в танце — это так заводит! Ах ты дурачок, нашел чего стесняться!
06
Увлеченность какой-нибудь глупостью
Если только эту глупость не зовут Кристина и она не работает в массажном салоне. А вот восторг по поводу моделей автомобильчиков или самозабвенное коллекционирование марок заставляет нас снисходительно улыбаться и смягчаться сердцем.
07
Состояние подпития
Да, иногда нам это нравится. Когда ты, обычно такой рассудительный, вдруг начинаешь падать нам лбом в декольте и бормочешь всякую ерунду. Жарко просишь не оставлять тебя одного и несешь откровенную, но очень нежную чушь, путая, правда, порой слоги в словах. Но с этим очень важно не переборщить. Если это происходит чаще чем раз в несколько месяцев, оно категорически перестает нас умилять.
08
Слезы
Почему-то считается, что мужчины бессильны против женских слез. Уверяю, ни один мужчина не способен так разволноваться, как женщина, впервые узревшая скупую мужскую слезу, которая омочила ресницу ее сурового бойфренда. Правда, очень важен повод. Тебе нужно лечить зуб, и ты боишься злого дядьку-стоматолога — плохо. Ты разбил свою машину — еще хуже. Тебя тронуло кино про маленького бедного котенка — намного лучше. Ты плачешь, потому что бессилен описать всю глубину своих чувств ко мне, — приз в студию!!!
09
Тяжелая болезнь и вообще страдание
Существует целая армия женщин, относящихся к категории «Она его за муки полюбила». Такие охотницы за страдальцами проводят дни, высматривая потенциальных жертв в реанимациях, приютах и камерах предварительного заключения. Но даже и самая обычная, черствая гражданка вроде меня при виде любимого, в жару мечущегося по больничной койке, испытывает волну жалости, по силе эмоции приближающуюся к оргазму. Особенно если ты мужественно переносишь страдание... Вот врезал ты себе молотком по пальцу и мужественно страдаешь, а я уже в экстазе ношусь по квартире, разыскивая пластырь...
10
Когда ты чего-то не умеешь
Это должна быть какая-нибудь маленькая пикантная деталь. Что-то простенькое, обычное, что я умею делать на «ура». Например, ты не чисто выговариваешь букву «р». Или не умеешь стричь себе ногти на правой руке. (Но важно, чтобы таких умилительных деталей было немного — очень редкие женщины всю жизнь мечтали работать сиделками при умственно отсталых.)
11
Ребенок на руках
Мадонн, чистый мадонн. Если бы я была художником, желающим озолотиться, я бы начала рисовать портреты мужчин, нежно склонившихся над маленькими детьми. И женщины раскупали бы у меня эти художественные полотна вагонами, чтобы развешивать у себя в спальнях.
12
Щенок или котенок
Если раздобыть напрокат на один вечер ребенка довольно затруднительно (некоторые родители — ужасно ограниченные граждане), то почти так же хорошо работают маленькие животные. Никогда не могла понять парней, которые жалуются на отсутствие внимания. Да будь я мужчиной, уж с этим-то проблем у меня бы не было! Берешь одного чихуахуа, карликовую таксу или еще какое-нибудь существо размером с заварочный чайник. (Аксолотли и маленькие питончики не действуют...) Нарекаешь его Микки или Фуфик. Надеваешь на него попонку с рюшами, делаешь бант на его кочанчике, сажаешь в карман и отправляешься в ближайший бар. И все девушки там — ваши с Фуфиком.

Читать все комментарии (8)

Блоги
offline
913   6   0   0

Факты!

метки: Жизнь!
11 доказанных наукой способов поднять себе настроение

Ученые определяют счастье как преобладание позитивных эмоций над негативными. И несмотря на то, что на некоторые условия ты повлиять не можешь (например, на генетику, цену на нефть или умение сборной России играть в футбол), есть способы поднять себе настроение.
Тем более что счастливые люди живут дольше и насыщеннее, они физически здоровее и даже лучше пахнут, как считают ученые.

1. Проводи время на свежем воздухе
Прогулки вернут тебе бодрость, которую ты растерял, просиживая дни и ночи за компьютером (да-да, мы знаем, чем ты занимаешься). Созерцание живой природы (деревьев, кустов и прочей травы) улучшает твое моральное состояние (не говоря уже о витамине Д, который ты получаешь на солнце). Но не расстраивайся, если все, что ты ежедневно видишь, сделано из бетона. Ученые считают, что даже картинки с живой природой стимулируют участки мозга, отвечающие за счастье, удовлетворение и эмоциональную стабильность.
2. Занимайся спортом
Ежедневные упражнения, пусть даже это 15 минут с утра, когда ты с умным видом машешь руками перед окном, полезны как для физического состояния, так и для эмоционального. При физических нагрузках организм вовсю вырабатывает эндорфины. Так что твой абонемент в спортзал окупится в долгосрочной перспективе не только физически, но и психологически. Это, разумеется, в том случае, если ты будешь им пользоваться.
3. Больше спи
Хороший сон делает тебя счастливее, в то время как хроническое недосыпание приводит к депрессии, перееданию и даже понижению IQ. Впрочем, ты вряд ли это заметишь, потому что будешь вяло жевать восьмой черствый пельмень.
4. Заведи себе хобби
И нет, социальные сети и Youtube нельзя считать полноценным хобби. А вот уроки экстремального вождения, аргентинское танго или игру на укулеле — вполне. Вызов, брошенный самому себе, приводит к ощущению счастья, как и получение новых знаний и приобретение новых знакомств. Тут мы бы не советовали делать ставку на укулеле. Несмотря на то что на ней играла Мэрилин Монро в «В джазе только девушки», второй раз может так и не повезти.
5. Записывай свои негативные эмоции
Заведи дневник, блокнот или файл с расширением *doc на компьютере, чтобы доверять ему свои жалобы на соседа или начальника и стенания на ледяной холод вечности (только ни в коем случае не публикуй в социальных сетях). По мнению психологов, дав выход отрицательным эмоциям, ты уменьшаешь их влияние на себя.
6. Занимайся сексом
Ученые считают, что регулярный секс раз в неделю заставляет чувствовать себя более счастливым, чем прибавка к зарплате. К сожалению, нет исследований о том, можно ли сравнить секс два, три и четыре раза в неделю с годовой премией и ежеквартальными бонусами топ-менеджера.
7. Потакай своим слабостям
Иногда можно позволить себе расслабиться, так как слишком жесткий самоконтроль, может, и сделает тебя лучше, но не счастливее.
8. Питайся правильно
Правильное питание и насыщение организма всеми необходимыми ему веществами и микроэлементами улучшает твое психологическое состояние и физическую форму. Для этих целей ешь фрукты и овощи. Кроме того, счастливым тебя делают кальций и железо.
9. Меньше самокритики
Иногда своим худшим врагом можешь стать ты сам. Кто лучше тебя знает все твои ошибки, промахи и неловкие ситуации? Поэтому вместо того, чтобы довершать начатое убийственной самокритикой, в минуту слабости лучше сосредоточься на том, что в тебе есть хорошего. (Ты опозорился перед новой знакомой? Ну и что, зато ты отлично свистишь!)
10. Ставь перед собой цели
И выполняй их. Чувство удовлетворения от того, что ты добился результата, дает твоему настроению импульс. И даже если цель долгосрочная и сложная, само движение к ней повышает настроение. Более того, даже сама постановка цели делает тебя счастливее.
11. Жалуйся
Никто не любит жалобы, особенно если приходится их выслушивать. Но тем не менее, жалуясь и выражая озабоченность, ты ищешь способы решения проблемы, что повышает твое настроение. Главное, не увлекаться. Если обнаружишь себя в слезах цепляющимся за свитер приятеля, немедленно прекрати.


Читать все комментарии (6)

Блоги
offline
Блоги
offline
540   7   0   0

Полезное...

метки: Жизнь!


Как спeцслyжбы вычиcляют по мoбильнoмy тeлeфoну

Существует огромное количество мифов и домыслов как именно могут найти по анонимному номеру анонимного мобильного телефона. Мы же знаем правду и сейчас ею поделимся. В реальности главный инструмент следователя: статистика, телефон и голова. Бытует три распространенные версии: пеленгуют т.е. определяют источник радиосигнала, вычисляют специальным оборудованием на базовых станциях сотовой сети и вычисляют через разные скрытые возможности, якобы специально имеющиеся в каждом телефоне.
Мы поучаствовали в настоящем расследовании настоящего дела, где преступника вычислили по его мобильному телефону. И скажем следующее: первая версия немного содержит правды, но главный способ поимки не имеет ничего общего со всеми тремя. Говоря в целом, следствие и криминалисты только в кино используют крутые спецсредства и дорогую аппаратуру. В реальности главный инструмент следователя: его голова и бумажки. А главный метод - язык не повернется сказать "дедукция", - назовём это "поиском закономерностей" или "статистика".
И ещё есть такая штука как Время. Время всегда против анонимности: что-то мы делаем слишком вовремя, а что-то совсем не вовремя. И если где-то есть логи наших дел с отметками времени - нам не скрыться. А логи в мобильной связи ведутся по каждому байту. Далее подробнее.
Как вычисляют кто работает с левой сим-карты?
Вы не поверите: по "ведущему" телефону - Вашему настоящему.
Внимательно прочитав следующий абзац Вы поймёте, как всё легко, просто и быстро. В описании используется термин "включение" - это момент, когда "анонимный" аппарат вышел в сеть. Итак, поехали, рассмотрим разные ситуации: Ситуация первая: Вы пользуетесь "анонимным" мобильником, а настоящий находится рядом и включен. Следователи запрашивают логи всей соты в которой работает (работал) "анонимный" аппарат. Это всё, что им потребуется, что бы Вас вычислить (причем не только "по горячим следам", но и через неделю, месяц, не спеша, в кресле своего кабинета за чашечкой кофе).
Делают рекурсивные выборки по промежуткам включения и смотрят кто ещё был в соте кроме "анонимного" аппарата. Например в одной соте были ещё 1000 включенных телефонов. При следующем включении 500 из тех, что были в первый раз. При следующем - 20 из тех, кто был в первый и второй раз. Чаще всего удается с логов трех-четырех включений найти точно пару телефонов, которые не покидают соту. Реже включений требуется больше: в таком случаи можно попробовать пробить историю по номерам множеств совпадений, а так же их владельцев.
Если это бабуля 90 лет из которых номер у неё уже 10 лет и квартиру она не покидала 5 лет - то, явно, вариант отпадает. Таким образом следователи достаточно быстро выходят на настоящий номер телефона, одна история звонков по которому раскроет все карты. Нередко спецслужбам везет и с 2 включения: быстро изучить и отмести сотни номеров - дело лишь в количестве сотрудников. Бывает даже, что на настоящий номер выходят с первого и единственного включения "анонимного"! Не верите?
А зря. Динамика в соте, поведение других аппаратов, будни / праздники могут существенно упростить работу силовиков. Могут во время работы "анонимного" мобильника все остальные выйти из соты, кроме Вашего (ну взяли остальные люди и переместились куда-то) или делать исходящие, отправлять СМС. Сейчас такое время, когда все ни минуты без мобилы. И это Вас палит: Вы же не можете одновременно делать исходящие с двух телефонов. Значит пока Вы "работаете" с "анонимного" все, кто звонит в Вашей соте - выходят из под подозрения и сужают кольцо вокруг Вас. Кроме того господин Случай не на Вашей стороне: у спецслужб логи в которых все данные от и до, а у Вас обычный быт со всеми непредсказуемостями.
Пример: Вы сёрфите "анонимно" в интернете и тут Вам звонят на настоящий телефон. Вы начинаете говорить и трафик данных по интернету падает на время, статистически отличное от времени между средними загрузками страниц. Сопоставить все звонки в соте на точное совпадение с провалом трафика - дело секунд - и Ваш номер обнаружен. Может быть, конечно, что Вы просто пошли в туалет, но ведь проверить нужный ли номер "обнаружен" не сложно. А если Вам позвонят два раза?
Преступник включил аппарат, отправил СМС с требованием выкупа, выключил. Через день включил, позвонил обсудить условия выкупа, выключил. Третий раз включил - сообщил место встречи и время, выключил. Мы изучили логи по трём "включениям", - кто в этот момент был в соте все три раза. От второй "сверки" осталось четыре номера, от третьей - один.
Ситуация вторая: Вы пользуетесь "анонимным" мобильником, а настоящий предусмотрительно заранее выключаете. Невероятно, но Вы только упростили задачу следователям. Они просто посмотрят, кто отключился - именно отключился (телефон передает в сеть сигнал об отключении), а не покинул сеть незадолго до появления "анонимного". Можно смело говорить, что таких в соте будут единицы или даже Вы один. Для уточнения данных можно сравнить кто включился после отключения "анониста". И, так же, пробить на бабуль и прочих. Как видите отключение настоящего аппарата при пользовании "левым" только ухудшает анонимность.
Ситуация третья: Вы оставляете настоящий телефон дома включеным, а сами едете в другую соту, и только там включаете "анонимный". Думаете хитрый план? А вот нифига. Три фактора все равно выдают Ваш настоящий аппарат. Во-первых отрабатывается та же схема, что и в первой ситуации, только уже не по одной соте, а по нескольким. Сначала по одной, потом по соседним и так далее пока не дойдут до сравнения соты "анонимного" с сотой настоящего. Во-вторых и в главных: Ваш аппарат дома находится без хозяина и не может отвечать на звонки. Следовательно рано или поздно будут пропущенные, которые так же видны в логах.
Нужно только сравнить на каком аппарате были пропущенные во все времена "включения" анонимного. Как думаете, многие из абонентов постоянно не берут трубку как раз в то время, когда Вы выходите с анонимного? Да никто, кроме Вашего настоящего телефона! Кроме того данный способ хорошо помогает в общем поиске: следователи могут очень быстро обзвонить номера, что остаются после сравнения логов сот. И если телефон не берут - в подозреваемые.
В-третьих Вы не можете оставлять настоящий аппарат где попало - каждый раз в разных местах. Скорее всего он у Вас дома. То есть в одном месте на каждое включение. На этом можно построить дополнительную выборку для фильтра: сколько одних и тех же аппаратов находилось в одной и той же соте. В целом всё это приведет к быстрому, хоть и чуть менее быстрому, чем в предыдущих случаях, выходу на настоящий номер. Ситуация четвертая: Вы выключаете настоящий телефон дома, а сами едете в другую соту, и только там включаете "анонимный". См. ситуацию №3 + ситуацию №2
Получается вся схема работает на том, что делается несколько включений с одного номера. То есть, если выходить с номера только один раз и потом выкидывать симку и телефон - найти будет невозможно? Это поможет только в том случаи, если и "дело" Ваше на один раз и других похожих дел не было и больше не будет. То в есть реальности всех настоящих "дел" - не поможет. Смена номеров ничуть не усложнит задачу поиска настоящего телефона. Например в том же примере про шантаж: как смена номера поможет - ведь жертве-то одной и той же совершаются звонки. Следователи будут просто пробивать не по одному номеру 3 включения, а три включения разных номеров. Аналогично "темные делишки" в Интернете - номера легко объединяются по общему "делу".
Скажем более - частая смена номеров только ухудшают безопасность т.к. следователи получат группы номеров и смогут легко пробить, например, откуда симки. И накрыть вас с поличным во время закупки новых или выйти на "продавца", который сделает "робота" или сольет номер, с которого Вы звонили ему. Анонимность - это не отсутствие данных для идентификации. Такого в современном мире просто быть не может. Анонимность - это хорошая имитация обычной, но не настоящей личности.
Что даст спецслужбам номер настоящего телефона?
Мы рассмотрели, как легко и просто "пробить" силовикам настоящий номер подозреваемого по его "анонимному". Но что даст инфа о настоящем телефоне? Да всё. Кроме информации на кого оформлен номер следователи увидят кому Вы звонили. Наверняка среди них много тех, кто знает Вас лично. Увидят кто и как пополнял счет. Скорее всего там есть платежи и с настоящей карты через банкомат или с настоящего Вебмани-кошелька и т.д. То есть, собственно, Вы приплыли.
Как пеленгуют мобильный телефон?
На место в район работы соты, в которой находится телефон подозреваемого, выдвигается оперативная группа с ручным пеленгатором. Это никакой не экран с точкой, как показывают в фильмах, а простой радиоприемник со стрелкой, которая показывает мощность сигнала и антенной в форме буквы Н, буквы Ж, хитрой трубки или гиперболической / параболической тарелки (часто в комплекте идет несколько антенн для разных условий работы). Информация на какой точно частоте работает в настоящее время искомый аппарат имеется у базовой станции. Опер настраивает на эту частоту приемник, крутит вокруг себя антенной и смотрит на стрелку.
Откуда сигнал сильнее всего - туда и идет. Заходит в подъезд, поднимается по лестнице и меряет сигнал. Находит таким образом нужный этаж, потом квартиру и всё, "анонимность" закончена. В наблюдаемом нами случаи время от подъезда "газели" оперов до вывода под белы ручки составило 25 минут. Учитывая сколько из них ушло на рекомендации "открывайте ибо откроем в любом случаи", сборы и вывод подозреваемого - можно прикинуть, за сколько среди десятков домов, сотен подъездов и тысяч квартир нашли нужную.
Так что же делать? Анонимность - миф?
Выше мы подробно рассмотрели, что имея настоящий личный мобильник мы никогда не будем анонимны даже с только что купленного нового телефона и только что купленной в подворотне сим-карты без оформления. Как мы уже говорили, доступная анонимность - это хорошая имитация обычной, но не настоящей личности. А отсутствие личности вообще в наших современных информационных реалиях просто невозможно. Ведь вот Вы, личность, сидите прямо тут и читаете эту статью. А вон снизу стоят счетчики ЛайфИнтернета и прочие. Настоящие хакеры, чья свобода, а, быть может, и жизнь, зависит от анонимности не пользуются мобильными телефонами в повседневной жизни. Вообще не пользуются.
Только одноразовые звонки, скайп и т.п. Да и жизни "повседневной" у них нет. Вечная мгла, небытие. Нет друзей, нет родных, нет привычек и "любимых" мест. Вот что такое анонимность. Но, на самом деле, в Сети есть полноценная другая жизнь, другие друзья и другие "места". И, часто, не только не хуже, но и получше будет, чем в реале. Так что не все так грустно. Просто не так, как у большинства. Однако это уже не "анонимность". У Вас есть имя, пусть и никнейм, но по нему знают именно Вас, у Вас есть интернет-друзья и места, где Вас можно найти в сети. Вас можно даже "наказать" хоть и без поездки в Сибирь. Таким образом легко понять, что условна не только анонимность, но и свобода, а "преступление" и "законы" - не едины, а относительны к обществу. А "общества" бывают разные.
Узнав немного о методах работы следователей Вы можете принять меры по улучшению безопасности в каждом конкретном случаи: например в ситуации №3 можно на настоящий телефон установить автоответчик или попросить друга отвечать если позвонят. Зарегистрировать настоящий телефон на настоящую бабушку, что бы пройти "фильтр на бабушку". Стараться рандомно комбинировать ситуации, оставлять телефон в разных местах и т.п. Это несколько усложнит работу следователей, но и усложнит Вашу "темную деятельность". А поможет ли в "час икс"? Далеко не факт.

Читать все комментарии (7)

Блоги
offline

  • Страницы:
  • 1
  • 2
  • 3